睡了一个懒觉，睡到下午4点。可惜的是，起床后看不到夕阳，全是灰蒙蒙的。昨夜从蒙古高原南下的冷空气，不曾提醒我。我想象一片空旷地，如紫荆，不是那么大，但在这城市里就应该知足。想了一辈子的事情，心生几分厌倦，一辈子呼吸氧气含量21%的空气。目光在高楼间游走，从这个楼顶到那个楼顶。我们应该是，在小城，小小的城，那不高的屋顶，瞰整个城。耳边有风，却还能听到楼下街道上的人声。不远处还能看到农田呢，记得还在那条田间小路上走过呢。我累的时候想躺下，管它什么地方就躺下。不要是污浊的城市就好，乡村的，即便是泥土的也觉得清新。那一年，我们高三的时候，在农田里捧了捧泥土，你说很多年没有这种气息了。是啊，很多年，很多年来，没有秋露，没有晨霜，没有暮色下的狂奔。我长大以前据说吃了很多的苦，导致我不大愿意回忆童年。可能我当年真的是太小了，记不住那么多。我想现在回去的话，这张脸会不会显些成熟？

　针对林家公子跟福建某网友mm搞暧昧关系，在和明哥讨论之后决定对其进行再讨伐。

明哥说“神殿顶多是个思想犯，而光阳是个刑事犯~~”。

明哥说：

Nationalist 11:26:38

jb 听说你天天被一个南平的妞泡啊。是不是很爽啊

wolf-park 11:29:26

是啊

wolf-park 11:29:28

哇哈哈

Nationalist 11:26:59

太没追求了，强烈bs你

wolf-park 11:29:40

被泡的感觉真是好 

Nationalist 11:28:10

还一起感冒，一起吃药，好浪漫啊 

Nationalist  (2006-10-11 11:37:33)

我要把光阳的备注改成 刑事犯 了  我靠

林家公子开始抱怨工作实在无聊，林家公子有时候打游戏，林家公子还说大家都不玩就我一个人玩都不好意思啊。

林家公子说“喂，芝芝”。

林家公子说“喂，我的老婆在干嘛啊”

在很长一段时间内，对于自己顽固的坚持己见是没有疑问的。这种特质运用到吵架或者争论上肯定是气坏很多人啊。

我有记忆的第一个崇拜者是阿康啊（不知道他承认不承认），几乎用一个本子来记我的话，更不用说爬满他各种教科书的名论。

阿明是一个随时随地会指出我这个缺点的人，然后我会用他所批评的东西来对付他，然后我们的对话仿佛就是一场经常的演讲或者搞笑剧。把我们能够在记忆库和单词库里有的词一一搬出来。为了固执而来的固执，为了争辩而来的争辩。我们会把所犯的一个错误的最根本原因归咎于美国的入侵伊拉克，或者都是从头到尾一句话也没有说的无辜的远在天津的甘地的错。不过，这样以后，快乐收场，各达目的。

最难搞定的是我的表哥啊。刚刚从一场艰苦的争吵中解脱出来。而且还是在qq上争论。发指啊发指。遇到跟自己同样固执而又不自知的人是很难办的，而且我表哥极其认真地一个人，所以用无赖的办法也没有效的。最后还是只能苦口婆心地从“和而不同”的政治大高度的指导下，说到他想去睡觉。其实我还想多说一些的。不过跟我表哥的辩论并非是一件愉快的事情。哈哈，他会来看我的blog的。看了这篇文章后应该不要生气啦，我知道我的缺点的，而且也在改变的。事实上，内心也是时常谴责自己的，只不过要知道，作为一个人还是要面子的，所以宁愿自己悄悄地改掉也不大愿意被直接说出的。

你看这些人是这样看我的。因为跟他们在一起的时间最主要还是高中。而大学四年朝夕相处的同学说我的就明显不一样了嘛。老狗7月份就说我不是很喜欢发表看法的嘛。因为老狗是更喜欢说教的，所以我就忍啊。。。。。。

你看看我的进步多大啊：我在七月份的时候打电话给明哥，痛心疾首地反省以前没有好好听明哥的教导，太~固执。这足以说明我是一个可以痛改前非的人，是一个可以放下屠刀立地成佛的人，是一个可以朝令夕改的人，是一个骑墙派，是一个彻头彻尾的伪君子、小人、没有主心骨的人。

唉，人嘛。如果要维护世界和平的话，就不要去学力学了。况且我们都是小人物，并没有必要时时刻刻把自己看的太重要，重要得似乎黎以冲突是因为那几天我们刚好毕业典礼没有时间看新闻而造成。今年那么多台风绝对跟非洲丛林的一只蝴蝶扇下翅膀是没有关系的。有时候觉得说蝴蝶效应的人真他妈哗众取宠。真难伺候。

这个夏天被抢走了，虽然我一再在记忆中保护。

开始怀疑这辈子有没有抽过烟？或者我爱过人？

放在未来会怎样？开始变得不自然，不自然。

阳哥来了，明哥也来吧。现在不是真正可以一起闯荡的机会在眼前吗？以后都不一定会有呢。

所以要改变，改变。

没有力量了，连什么也要消灭。

谁说过要忍耐。所以忍耐咯。

算命的说我命很好啊，很多人指着我的鼻子说以后一定会很有钱。

那我的以后就靠明哥了。于是三个人开始一起梦想。

在那片纯黑的夜幕下，狂热一次。你猜谁最能喝酒？谁说谁很会抽烟但谁又受不了我们抽烟的方式。

即使你骑车的速度很快，在踢了那条恶狗之后，我还是担心这样很不安全。

我的怕狗和你的心伤大概到了相同的程度了，哈哈。

其实你们都很乖啊。只是我不大理解罢了，但是我已经很从你们立场想了。我还是在进步的。

你们要为我爱的那个人受苦咯，要不断听到我的唠叨和神经质了。我们相信一切都是注定的，除非在答案揭晓之前，我们将对结果施加力所能及的影响。对于命运的相信很大程度上取决于命运的屈从你我。

家离的太近的一个好处，就是让不善谄媚的我们得以真实交流啊。不过康文华的不喝酒确实难得的好男人啊。所以很能理解康文华的儿子作为我们这群人的道义标准。我很在乎道义的。

一定要讨厌超女，一定要有冒进的，要有稳重的，还有凡事都无所谓的。

未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来

未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来

未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来

未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来未来

听明哥说他戒烟了，一个月前跟我说过这个事，当时我没在意。明哥说戒了一个月了，以后也不抽了。
我想我也应该把戒烟提上日程了，阶段性的。提上日程，提上日程，提上日程。
不能让烟把我绑架了。
明哥也是个很有决心的人，像明哥这样的人，能让他一直这样平凡下去吗？显然不能。以后就靠明哥了，哈哈。
不过在某人接受我之前，我是不会彻底戒烟的。现在先签署了一个维持1个月的短期停火协议吧。爱要走过多长的路，才能到达终点呢，直到脚上起了泡，破开，结茧吗？想说，直到那时心不知道会不会不在敏感了？我想我被某样东西绑架了。
这篇文章实在闷骚。

我跟明哥说太喜欢她了，喜欢到觉得自己可以一等好几年。明哥说太好了，我本来就该这样。可见这个世界上唯一会从头到尾支持我的，还是明哥啊。

我在三十岁那年等你

;我想那时候的我什么都已注定

可以增强你的信心

像不期而至的秋天

;总能轻轻勾起我的心思

;想要淡去的这一次

说不可以

  在现在我还没有搞明白这个可以穿着短袖T恤自由挥洒的夏天怎么就没了，开始是在夜里觉得有凉意，然后会在上班的时候带着一件外套，也就那么几天那些日子就再不回来了。

  我记得每年的9月份头几天，老天就很没有商量余地地冷起来。大一刚入学那两天，一天天下起了雨，毫无准备的我在诺大的校园里乱跑，就是找不到回宿舍的路，而我又不喜欢问别人。那次真的很冷，那次初次出门的我很想回家，虽然心里很清楚回不去了，但真的真的很想回家。后来再也没有这么强烈的想法过了，每年回家也没有在家真正待过一个晚上。

  我知道我受不了冬天的，事实上应该是很受不了夏天之后的那些季节的。昨天Gogo来我这里玩，躺在床上看电视的时候听到姜育恒的歌感触很深。记忆里夏天从来都是我的疗伤季节。热的天里，总是那么富有活力不会有什么不开心的。而随之而来的这些日子却像是要颠覆什么似的。

  怎么办？冷天就在眼前。